J'avais pris comme rituel du soir, de faire un exercice de méditation basé sur la respiration. Mais je n'avais jamais le temps de faire l'exercice dans sa totalité, tout simplement parce qu'il avait le don de me détendre, et si bien que je m'endormais en cours de son exécution.

Un jour, en pleine journée je décide de faire différents exercices qui me semblait très intéressant. Et je parvint à les faire jusqu'aux bout. Mais une chose étrange c'est produite, lors des exercices je me suis entièrement connecté à moi-même, j'habitais entièrement et totalement mon corps, j'avais soudainement conscience de mon corps et de mon esprit ensemble...C'était nouveau pour moi cette sensation qui m'emportais dans un état de bien-être. Tellement bien, que d'un coup ma conscience me fit regarder en quelques secondes le chemin parcourut, et là... mon ventre s'est contracté, ma poitrine s'est oppressée, ma gorge s'est serrée et me yeux ont commencés à se noyer.

J'étais en train de prendre conscience, oui conscience de comment avais-je pu pendant tant d'années m'oublier à ce point, le constat m'en été horrifiant! Tout ce que j'avais pu donner aux autres avec tant d'amour et de bonté, sans même penser ni me donner à moi avant tout. je laissais s'effondrer ce barrage, et l'eau coulait sur mes joues sans que je ne retienne rien et je me suis surprise à me demander pardon. Je me demandais pardon pour t'en d'oublie à mon égard, en voulant être là pour les autres. Inconsciemment, pensais-je que si je faisais le bien autour de moi, on ne pourrai que m'aimer? Et que le bien que je donnais aux autres me suffisais à être bien? Je croyais exister en faisant ce que je pensais de bien? Alors j'ai donné, donné, sans me mettre de limite, d'ailleurs je ne les connaissais même pas... Je ne regrette rien de tout ce que j'ai pu donner aux autres parce que je l'ai fais avec tout mon amour. Mon Dieu, tout ce que j'ai enduré petite fille pour en être arrivé là adulte, par tant d'oublie de moi-même. J'ai alors regardé cette petite fille et j'ai couru vers elle, et je l'ai serré très fort contre moi en lui demandant pardon, pardon ce n'est pas de ta faute. Et tout en la serrant fort contre moi je lui ai dit que maintenant qu'elle passerait toujours en premier et qu'elle aura toujours tout l'amour dont elle à besoin et qu'elle pourra toujours compter sur moi, et que maintenant nous ne feront plus qu'une. J'ai cessé de fuir et avec courage je remet les choses à leurs places.

En pratiquant ces exercices j'ignorais totalement où ils me conduiraient, j'en attendais une connexion profonde avec mon corps, mais ça a aussi déclenché en moi se phénomène auquel je ne m'attendais pas, mais qui finalement aura été ma plus belle rencontre.

Stéphanie Hébert